觉得自己的人生只能破罐子破摔了

那年我十八岁认识他，到现在6年！一开始骗我说自己只有26岁、未婚；后来慢慢地在一起之后才发现他32、已婚；家庭不和睦、分居了还没离婚！
我知道后坚决要分手、分开一个多月后耐不过他的苦苦哀求和眼泪又在一起了！他说因为房子贷款是两个人的名字、要等两年不知道什么手续搞完了才能离婚！当时我信了！
一信就是3年；三年后高中毕业、巧不巧、毕业那年暑假怀孕了！打算结婚生下孩子！那时候我知道他是真心想和我结婚、真心想要这个孩子的！他也准备了离婚协议书去办手续！
我人生的最大转折点就在这里了！
我妈不同意他没有离婚就要求我生孩子！必须离了婚才能生！因为他和他妻子也有孩子、所以他决定净身出户、那层价值八百多万的豪宅留给他妻子和孩子！
我妈觉得很不公平、要求他必须要给我也买房子、两房一厅的！而且要一次性付款、只能写我一个人的名字！不然休想要孩子！可是他当时只有50多万了，买不起新房子了！
在这之前我妈向他索要30万买房子的订金，说信不过他；当时我和他都很开心、以为我妈同意了！所以他第二天银行一开门就打了30万到我帐号里！他还傻乎乎的以为可以娶我了！
然后我告诉我妈他打钱来了，我妈就带我去查帐；因为我当时胃疼的特别厉害、站不起来的那种；我妈就打电话给他说孩子还是不要生了、说我难受怎样怎样～
后来他觉得我妈故意诈他钱；就说不生还钱！然后就此闹翻！我在中间生不如死！我也要我妈把钱还给他！我说打孩子可以、但是把钱还给他！我妈还骂我、说我一个黄花大闺女、清清白白的跟他三年、30万都给少了！总之后来我妈拗不过我、最后还了15万给他！等于我家只拿他15万！
就这样闹来闹去我整个人都快崩溃了！还是被我妈拖着我去医院把孩子打了！我抑郁了两年、经常想自杀！我妈警告我不许再和他有任何来往！
可是三年的感情也不是说断就断的于是我们就只能悄悄的在一起！可是后来他就变了、控制欲和占有欲特别强！总之很多事情消磨光了我对他的爱！他经常拿15万说事、说我欠他15万！要我肉还！对我也有戒心！
后来他还要我写一张欠条给他、说我欠他15万；将来大学毕业之后要嫁给他、不然就咬还钱！还拍一些我们的AV～因为我不是因为钱才跟他这么多年、我也不想用钱来衡量我付出的一切青春和感情！所以我写了欠条！如果毕业不嫁给他就5年内还清15万！可是他每次吵架还要拿15万说事！
他不肯戴套、也不让我吃药、于是大一那年的大年初一我去医院做了第二次人流手术！当时我恨不得杀了他、但是我没有！我又一次跌入人生谷底！我只想离开他！我没告诉他我怀孕了！我只是要求分手！可是他又是苦苦哀求！我这辈子最不该有的就是心软！我自己承受着人流的伤害和他给我的伤害！我告诉自己破罐子破摔吧！我的人生没希望了啊！还能怎样？！
后来他又因为父母的苦苦哀求和责备、搬回去和他妻子住了、虽然是分房睡！没有交集、说是为了孩子！呵呵！我还能说什么？他经常来我学校找我、找我就是去开房！
大二那年的寒假、我又一次在大年初二自己一个人去医院做了第三次人流！！！我深知自己罪孽深重！当时整个人像行尸走肉一样、我的生活彻底失去方向！偶尔回想自己年少时的志向、抱负、理想、我无数次的在睡梦中哭醒！
我不知道该向谁诉说、我变成了自己最看不起的人、傻子！我曾经义正严辞的批评那些女孩因为年轻堕胎！可是现在我又比她们好多少呢？？？
除了心理创伤、我的身体也大不如从前了，以前是体育健将，现在爬几层楼梯都喘气！我常常对自己说、这就是该承受的苦果啊！
看了一本书、后来信了佛！从前我常说：欲知前世因、今生受者是、欲知后事果、今生做者是！我想不管前世还是今生我都罪孽深重啊！经常在午夜梦回时心痛不已、悔恨心酸的泪水无人懂！在佛教中堕胎会下18层无极地狱的！我既害怕又不敢逃避、这就是我该承受的！做错了事就该承担后果！不管是生前还是死后！
我常常心怀愧疚的想起那三个无辜的孩子、还有我的亲人！我是我们这代晚辈之中最出色的孩子，乖巧懂事、孝顺勤快、考上重点大学！可是只有我自己知道、我的人生恰恰是最失败的！
我不知道路的尽头在哪里、我想离开他、不爱他、不恨他；不受他的威胁；不理他的哀求！我不知道我还能坚持多久！我无数次的提出分手、他一次次的哀求、可是过不了多久又会是那样想控制我！
今天我约了朋友吃晚饭、他又不开心了、说我又跟人出去玩！可是都是他认识的女生！因为他强烈的占有欲和控制欲；我的异性朋友是为零的！一个都没有！但是他还是不开心！于是我就睡午觉了！也不开心、晚上他微信找我我不理他、打电话也不接！后来他就说要跟我分手！说走到尽头了！这样的话也不是第一次说了！我说OK、88！
然后他还不停的打电话过来、我不接、叫他不要烦我！他说没别的事、就是叫我还钱、15万！！！
呵呵！内心百感交集啊！
或许你会疑惑为什么我不从新找一个？我也想过的！可是我现在除了长得不丑、我还有什么？认识他以前身边不缺追求者！可是现在我好惶恐、因为我不是个好女人！我恐惧认识新的男生；从前自信的小丫头如今变得自卑不堪！
前两个月我们又分手了、我想重新生活！开始新生！于是我在婚恋网站注册了、我的照片引来了不少搭讪的！有一个和我同岁、很阳光很活力的男孩！我们聊了起来！谈人生谈理想；我觉得他是个不错的男孩；是我喜欢的类型！
然后那一晚我哭肿了双眼、我删除了他！注销了婚恋网站！！！我自卑、我觉得我配不上他！所以我删除了他！！！像我这样的女孩能配上谁啊？！
所以我经常告诉身边的朋友、经常苦口婆心的劝她们不要走错路、这世间没有后悔的药啊！
那晚我想起了微博那句：不要等到你遇到最适合自己的人时、你却早已把最好的自己用完了！！！
这也是我一直没有再重新认识男生的原因！因为我配不上啊！！！哈哈哈～～～
都说白羊是最活力最热情和开朗的；可是狮子座却硬生生的把我变成了最爱流泪的水瓶座！！！
除了要发泄内心的痛苦、也想要奉劝各位年轻朋友、千万不要走错路！！！
泪水和忏悔 换不回你当初的美好！！！！