我的忏悔！说出来会好一些！

也许人不作就不会死，也许没有失去就不知道珍惜，我一直处于深深的痛苦中，希望说出来会好一些。更希望大家能珍惜眼前人！
曾经有一个她，在我事业挫折被打击的时候，邀请我去她所在的城市散心，她什么都不问，就带我到处玩，带我吃特色的小吃，带我尝我没吃过的小吃，带我去吃夜宵，带我去半夜爬山，陪我喝酒解闷。在那一段时间里，我好开心。
后来我回去了，她成为我内心的依靠，我邀请她到我所在的城市来，做我女朋友，我承诺我要带她一起去闯世界。她答应了。
在一起的日子里，我依然忙于我的工作，对她的事基本没有过多的关心。她依然什么都不说，她很努力，一个人，在陌生的城市里，到处跑，求职面试。以至于在后来我们外出逛街，去了好多地方她都说来过，因为面试而跑过，当时我好诧异。
只有在偶尔的时候她会向我发发牢骚，希望我一起帮她分担家务，因为有她以后我从来不做饭，不洗衣服，不干家务。
带她去闯世界的承诺也一直没有实现，我疲于工作，她也没有提起。很平淡。
在平淡中，我的脑海里她给予我的感激慢慢得被消磨，我忘记了在我最失落的时候她带给我的温暖，给我的关怀，因为我的邀请毅然放弃一切来到我的城市。我开始对她产生了厌倦。厌倦她什么都不懂，都没法聊聊工作上的事，厌倦她早出晚归的工作，都没法多多的陪我。于是我开始了冷落，出差的时候也不主动联系她，哪怕她在朋友圈里发了说她好无聊，我也没有任何感触。可是当我每次回家打开家门她依然会给我一个拥抱。
我事业慢慢得变好了，可是我对她的感情却越来越淡了。直到有一天，我下了决心，在微信上跟她说，我们分手吧。她回复我说，好的，我们见面谈谈。可是我不敢面对她，我躲在外面不回去，我不知道怎么面对她，也希望用行为告诉她我的决心，好让她死心。
也没有吵和闹，她就是希望我能够回去当面和她说。过了好几天，我觉得差不多了，决定回去。我刚停好车，车门就被拉开了，原来她一直在停车场等我，也不知道等了多久！红红的双眼，很重的黑眼圈，肯定是好几天没休息好了。她哭着问我:我们不要分手好不好？我说:不，分手！她哭了好久…
后来，我给她买了回她城市的机票，送她去机场。在她进入安检通道的一瞬间，她回过头来看了我一眼，那个眼神，也许会陪伴我一辈子，充满了幽怨，哀伤和舍不得。
从她离开到现在已经一年了。一年里我也经历了其他的感情，从朋友那边听说她也有了新的生活。可是，她的影子就像刻在我脑子里一样，在我开心或者不开心的时候我都会想起她。前段时间，我鼓起勇气给她打了个电话，在电话里她哭了，但是她告诉我，她已经有了新的生活，她很好，希望我也幸福，并且不要再找她了。我说好，这辈子欠你的下辈子再还你。
可是现在我的心好痛，每每想到她，她的照片，我和她去过的地方，我和她一起照顾过的小猫，她苦苦等我的停车场，而我这辈子不可能再见到她了，我就好压抑，压抑到窒息，压抑到失眠。我真想抱着她大哭一场，可是永远也不可能实现了，永远不可能了！
怎么办？求解我该怎么办？我不可能去找她也不可能再联系她，更不能打扰她。可是我内心就是忘不掉。多么希望时间快快过去，能冲淡一切的思念。