你们不会知道那些伤痕，会在心里一辈子的。

第一次有自杀的念头时我才八岁。八岁的孩子本该是最单纯无忧快乐的日子，而我却在无数个日夜里想着，如果我就这样死掉就好了。八岁那年，我的人生经历了天翻地覆的变化。曾经爱我宠我的家人和朋友也渐渐对我各种打骂侮辱诋毁……那年我承受了亲情与友情的双重背叛。最爱我的人也在那一年永远的离开了我的世界。 奶奶去世的那天我依旧强颜欢笑着和小伙伴们嬉戏打闹，在面露悲痛的亲朋好友面前说着无关痛痒的玩笑话。家人朋友待我依旧，可是奶奶的葬礼过后，他们却都变了！爸妈不再向以前那样疼爱我，连处处让着我把我护在双翼下的哥哥也开始疏离我，昔日好友也漠视我！他们从最开始的疏离到后来的打骂侮辱诋毁，我从最开始的讨好到后来的沉默不语。只是每次受了委屈我还是习惯性的哭着往奶奶的房间跑，常常一个人呆坐在奶奶房间里，有一天夜里我还自己跑到奶奶的坟前，在那里呆了整整一夜！我没良心？我是杀人凶手？我是白眼狼？哈，还真是可笑！我错了么？为什么要这样子对我？就因为奶奶去世到下葬时我都没哭，还笑？就因为奶奶去世那天一直握着我的手望着我？那一年的某一天哥哥突然用手紧紧厄住我的喉咙，哥哥眼睛里是我从未见过的可怕。我以为我会死，可是哥哥最后却还是把手放开了。他哭了，我也哭了，那是最后一次我们抱着一起哭。那天之后哥哥和我就像是陌生人一样，他可以看着我在他面前受尽欺凌也无动于衷，而我却依旧在盼望着哥哥的温柔，只是直到现在我也无法再次得到哥哥一个正视的眼神。痛，夜里我常常一个人在哭，常常在想，我为什么还不去死，为什么还要活着，为什么……很多很多的为什么都没有答案。三姑姑是个哑巴，不会说话，却是在奶奶去世之后待我如初的人，也许是因为她没有孩子的原因，也许是因为她对我是真的疼爱。可是不管怎样，三姑姑都是在我最绝望最无助的时候给我温暖的人。也是从那时起我就一直告诉自己，长大以后我要赚很多很多的钱给三姑姑。 在那年的一个寒冷的冬夜里，因为别人说我吸毒，爸妈什么都没有问我就把我狠狠地打了一顿，其实这也没什么，她们居然让只穿了一件长袖衣服的我赤裸着双脚的我在家门口呆了一天一夜！那时候不仅下雪风还吹的很猛。在那段时间里所有的人都对我视而不见！直到一个混混出现带我去他家，给我吃的，住的，穿的。他教我读书，写字，画画还有很多不可以学坏，好好学习，不要跟他一样之类的人生观。这就是别人眼中的坏人所教我的东西。我跟他生活了十几天，在那段时间里我的家人没有找过我！我回家的那天，某个姑姑把我的手脚用麻绳绑着，然后把我装进一个麻袋里吊在半空，伯父伯母，还有姑姑她们都在说笑！谁都没有阻止！那种害怕，那种黑暗和窒息的感觉我都还记得！当数不清的老鼠一直在你身边乱跳乱窜时你会害怕么？那时候有一邻居家里就是专门养老鼠的。他的儿子把我丢进那个坑里然后盖上铁丝，我在里面不停的哭不停的叫，可是没有一个人愿意帮我！他们就在上边看着我笑，那些人里有一个就是我最亲爱的哥哥！很残忍吧，在那之后我常常做着一样的噩梦，梦里有数不清的老鼠！直到现在我还怕老鼠，哪怕只是假的我也会被吓到！关于八岁那年的事情还有很多很多，那一年就像是噩梦一样，还是会经常性的出现在梦里，我在梦里无助的哭喊，拼命的挣扎，流血受伤，自愈坚强。