消极的成长经历让我对未来很迷茫

我是一个十六岁的女孩，周围的人认为我是一个不爱说话的普通女孩，以为我有普通的家庭，普通的成长经历，其实我不想让他们知道，我的家庭并不是那么安逸，小时候父母离婚了，那时母亲为了赚钱去出差，我的外婆生活在我家，表妹每年放假来玩，每每放假我都很郁闷压抑，因为比那个孩子大一点，我的外婆认为我是姐姐我要懂事，所以对我们的态度很不同，经常把我的东西衣服不问过我就给她，有时说我长大去食屎。有次误会我后不分青红皂白狠狠扇了我，我的母亲在表妹回家前会给她买一些从不买给我的东西，我问为什么，母亲的回答大概是她平日里吃不到好东西之类之类， 我可以理解，但让我难过的这些东西我平时也很少得到又没很贵，重要的是为什么要忽略我，后来一次我反驳了外婆第一次说了脏话，我的母亲狠狠的打了我，我外婆和表妹笑着出去，他们走后一会表妹又回来了，我听到声音躲了起来不让她看到，回想起来，那时我七八岁，性格已经有些异样了吧，不爱交际，喜欢自虐，比如明明很饿，但就是不吃饭，明明想出去玩，但就是不出去玩，内心挣扎的过程很伤心同时又隐约有点兴奋，不愿原谅他人，每每遭遇母亲的家暴想着自杀后母亲的表情会怎样呢。我的母亲后来和一位男人同居，我和他们一起生活，11岁那年我被一位陌生男人猥亵，我回到家给我的母亲打电话诉说了这件事，当时脑袋麻麻的，电话那头母亲轻描淡写的说没事。回到家后她问会不会是我的穿着太成熟（普通长袖，严严实实）她问这句时，我潜意识里隐约有一点羞耻感，为什么第一时间不是问我还好吗，而是质疑我本身。后来那件衣服我丢在垃圾桶，却被不知情的外公捡了回来，我对母亲哭喊，坚持要丢掉，我的母亲后来不耐烦道别闹万一让外婆听到去说出去吗摸了又怎样？衣服最后还是丢掉了，只是我至今无法理解，为什么当我向我的母亲寻求帮助时，她那么的轻描淡写，没有安慰，没有开导，而是先用态度告诉我这无所谓，却又向给我传递这个说出去不好的羞耻感，难道不矛盾吗。此事的后果就是，我排斥于异性的肢体接触，看我后爸的心态也有了变化，认为他对我不轨，甚至走在街上也怕有人过来猥亵我，还有一次无缘无故打了一只猫。我比较幽默，因此上了初中后我交了很多朋友，因为我母亲在经济上很放纵我，一位朋友可能有点嫉妒就到处占我点钱，挖苦我，无论我穿什么买什么她都要过来讥讽一番，过分的一次是讽刺我是狗。我不自信，因此变得更不爱表现，穿什么都觉得不好看，朋友也不爱交了。那段时间精神很焦虑，回家立刻脱掉校服，碰校服的手洗好几遍，每天洗手洗很多很多次，我患了洁癖。再后来我觉得我有了抑郁症，我感觉很不好，整夜的哭非常消沉，如此反复一年多我觉得我需要看医生，当我向我母亲提议，她依然是那副轻描淡写的说没事，自以为专业的说你就是朋友少多想点开心的就行了，我感到无奈，再提出几次我母亲带我去医院做了评估，大概人际关系中度焦虑症忧郁症恐惧症躯体化之类，我母亲看后建议我看心理医生，我拒绝了，我已经不知道和别人怎么交流，大概一个月后我还是接受了治疗，可是第一次去医生讲一半时我脑袋空空的，听不进她半句。之后我再没去过，我的故事大概就这样，也许匿名说给大家是我缓解压力的最好方式，我的母亲在我人生中扮演的是物质给我最好情感给的最粗鲁的母亲，给予物质的同时会强调这是我给你的，因为你我才挣钱，如果不是你我不用辛苦挣钱。传给我的信息是因为我她才辛苦。同时在她眼里我感觉我像是一种私有物品，好像在她的世界里，孩子是不需要隐私和自我的，我关上我房间的门，不可以，我的身体更适应凉的东西，秋天我在觉得热时在自己房间不影响她的情况下吹空调，不可以，没有为什么，因为这违背了她世界里的常识和意愿，当我抗议，她会说，因为我是你妈。很多童年遭到父母精神虐待的孩子依然爱自己的父母，我也依然爱她，也许是她认为这样就是对我好，但我不能因为她不懂精神上的关照而去原谅谅解，因为这就像是一种道德绑架，就好像因为我觉得对你好，所以我怎么虐待你怎么伤害你都可以谅解都没有错你都要原谅，因为我觉得这对你好。其实，爱她的同时我又觉得深深的恶心和自厌，我是个有虐待窥视倾向的同时也虐待自己的人，情绪大起大落有时不定要反复击打东西叫几声才能平静，但好在我的亲生父亲是个老实善良的人，我也或许遗传了他这点，我每次有过火的情绪都可以控制，只是，我终归是消沉压抑的，同时真的很迷茫，对爱情，婚姻，人际，未来，真的不知道现在的我该怎样是好……