怀孕面临临近的婚期、却对未来生活更加迷茫

因为任性的抱着侥幸的心理体内受精了、就这样怀孕了。男朋友开始不想要这个小生命、想要带我去做人流、而我自己知道自己身体不好、又很害怕自己那么倒霉的从此不能生育或者因此留下一系列后遗症、虽然我自己也已经24岁了、虽然也没做好做母亲的这个准备、可是还是不顾后果的留下来了这个小生命。因为生活在乡下、加上自己的妈妈癌症做完手术不到一年、爸爸也是很要面子的人，我不敢告诉自己的家里人我已经怀孕了、我怕他们担心、受刺激。我自己也是个脆弱的人、我害怕面临一系列亲人指责、无休止的外人对我家庭和个人的嘲笑。我选择了隐瞒自己的父母，让男朋友通知他的父母。我和男朋友是亲戚介绍的、彼此之前未曾谋面、聊了一个多月、彼此有好感、处于暧昧关系、之后他从他在的城市回来跟我见面、初次见他、他170的样子个头跟我一样高、长相也不是我中意的类型、但毕竟我也不是外貌协会、加上我们聊的很合拍、初见他吻了我、顺其自然的我们就在一起了。我们感情很好、他对我真心、我对他也很好。他妈妈和他都觉得找对象要找对他好的，又过了一个月是我们双方父母商定的定亲的日子、定亲前一天晚上他父母叫我一起吃饭、这是第一次见他父母、因为老家都是乡下的我就穿的特别的严谨乖巧的样子。当晚大家有说有笑的、我还以为很好、而第二天一早、还在睡梦中、男朋友被电话叫走、他家人居然说：你怎么会看上她？嫌我脸上有痘痘、说我穿着土气。当时男朋友力排父母反对要跟我在一起，我当时也很委屈、气愤、感觉自尊心被践踏的一塌糊涂、一直以来各方面我都是身边朋友圈里属上不属下的，身边追求者也不少、第一次遭遇这样的嫌弃和言论我眼泪瞬间就落下了。男朋友和他父母谈拢后、打电话叫我过去。我很爱我的男朋友、在这样的情况下我没选择离开他、忍着内心的委屈、装作不知情的买了早餐过去跟他们家人继续热络、教他妹妹写作业。中午我父母也来到了酒店、他们一家很热情的又在夸我善良什么的、我一直是家里的骄傲、我父母眼见我好像很受他们的喜爱、很开心放心的把我交给他们家、中午极度开心的爸爸喝白酒一杯接一杯的一饮而尽喝醉了、他的爸爸有所保留的没喝那么多。我很心酸、愧疚自己隐瞒自己父母这中间的事情、只说他们如何的好、让自己的父母在没看上我的人面前开心的不知所谓。就这样我以为我们感情好、以后会相安无事、春节去他们家过年、他们还是嫌弃我着装土气、颜色都是白色、灰色、黑色、卡其色、我真的不觉得包臀紧身裙、粉红的、翠绿的、那些花色衣服就是时髦好看、我根本就穿不出去他们喜欢的那种衣服、我也觉得不好看。他妈妈很好心的把他的天蓝色外套拿给我穿、一定要我穿、说穿起来比我的衣服好看多了、可我不喜欢也不那么认为，因为不想在被说、我还是穿了。最让我崩溃的是脸上有粉刺型痘痘、她妈妈每天不停不停的重复、每天早起他妈妈就盯着我的脸看、然后一直说、说得我好自卑：觉得自己差劲极了。一天他父亲的好多朋友来家吃饭、其中也有知道我父亲的、我一直在厨房帮忙、没有上桌吃饭、他爸的朋友夸我懂事、个头高、什么的。他爸直接当所有人的面、说：我当初根本就没看上他、都是俺小孩非不愿意、加上他对俺家儿好、。”当时我就在旁边、还陪着笑脸、我的素质和我对男朋友的爱告诉我、要忍耐。这些一开始都没告诉男朋友、过了一些日子、男朋友半开玩笑的说我土气、我一下就崩溃了、把这些都说了出来、因为实在受不了连自己的爱人都这样说自己了。我很不明白为什么对我穷追不舍的人里比我男朋友帅气多金的人都没有觉得我带不出去过、都那么极力讨好我、觉得我很可爱、有气质、善良。而我选择的人和他的家人总会觉得我要精心打扮后才不会丢他们家的面子。两家的家庭条件相比、我家还要好一些、一开始我一直抱着爱的心去接纳带给我的这些伤害、我从不提起、自己放心底、我想要和男朋友走下去、我不知道为什么想对他负责、虽然他不完美、不浪漫、也没有什么钱、不能满足我吃惯了的小馋嘴。他单纯、遇见过坏女人的欺骗和抛弃、我曾经也单纯、同样被坏男人欺骗抛弃、我舍不得就此放弃他、让他再遇见坏女人、我就那样一厢情愿的想保护他、给他一份爱情、让他幸福。可是越来越多的他家庭的因素让我好疲惫、我不喜欢去埋怨他家人的不好、从来没过、委屈了只是自己流眼泪、他问为什么：我多半不说、或者找其他的理由代替。我做不到搬弄是非、何况在他眼里我小气、所以爱哭，从前我觉得他是那样的爱我、有了宝宝之后、他的不想要、我身体不适时他对我的态度明确的告诉我、他其实不那么爱我。就是这样的现实、我与他身边的任何一个人都无法抗衡、好像无论因为何事我不开心都是因为我自己小心眼。慢慢的我接受我的宿命、承受自己酿下的苦果、现在怀孕了、却要跟我养了好久的狗狗分开、我真的舍不得、每天想到狗狗就流眼泪、他父母坚决不许我把狗从娘家带过来、即使我承诺只把它关笼子里、不抱不摸、每天只求能看见他、可他们依旧反对、更说：照顾一个他妹妹都够死了、还伺候一个狗。狗狗跟我的感情好深、没有它我早就死掉了。狗狗也离不开我、春节离家几天、在家基本不吃东西、生病的要死掉。我回到家它很快开始吃东西、前后跟着我、慢慢的好了。我很想念我的狗狗、它一定也很想念我。我哭泣的时候、他妈妈说：将来小孩有什么不好的、责任你能负的起么？反正我是不看人家脸色、你要养狗将来小孩我们是不管不问。后来说开家庭会议、人多同意接狗的就接，男朋友说同意、他妈妈直接说：同意你别在家呆了、爱到哪到哪去。最后的结果还是不同意。还有一小段日子的婚期、之前讲好我怀孕的事只他们家人知道别告诉外人、然而现在却弄的近乎人尽皆知。我很生气、然而自知理亏、是自己作出了这样留人把柄的事情、只能打掉牙往自己肚子咽下去。现在虽然每天有她妈妈每天早上做饭我吃、可我不开心、太多的东西跟我预想的差别巨大。慢慢的我想逃离这里、哪怕没人照顾我的生活、哪怕要挺着肚子辛苦工作。可我想要一份安宁没有埋怨计较和喋喋不休的日子。孩子我很抱歉、在娘胎里的日子里不能给你一个愉悦幸福的环境，不久以后可能要带着你操劳、因为妈妈真的不喜欢这样的环境、真的无法忍受、妈妈宁愿日子过的清苦、不想被别人当作累赘而又因为你不情愿的伺候着、大家都相安无事就好了。妈妈也实在不能抛弃在你之前把妈妈当作全部的狗狗、他陪妈妈度过了人生中最绝望的日子、他跟你一样依赖妈妈、容易生病而且脆弱。妈妈不是没有责任心、对你不负责、妈妈也很两难、控制不了自己的情感、见不到他妈妈每天流眼泪、你一定感同身受的。我亲爱的老公、你来到我的世界、跟我孕育生命、我爱你的、比你要爱我、你给的关心和爱真的不够、常常让我觉得孤独。